昨夜的烈酒将心酸写成脸上的黑眼圈第1/3段
我花了很长的时间，花了很多的金钱，走过大半个世界的弯路，才真正学到什么是爱、什么是命运，以及我们所做的抉择。
我被绿茶婊甩了好多次，才顿悟这个真谛。不知为何，就在我内心发出呐喊之际，我意识到，即使被嫌弃，被钉在耻辱柱上，一身血污，孤立无助，我仍然是自由之身，我可以决定是要痛恨羞辱我的人，还是原谅她们。我知道，这听起来似乎算不了什么，但在痛苦万分的当下，我反而觉得自由身是我唯一仅有的无限希望。
就我而言，我这一生的际遇错综复杂，一言难尽。我曾在企业竞争中被迫出局，在恋爱中失去原有的理想操守。在生计奔波的焦虑挣扎中失去灵魂的依靠，当我翻山越岭逾越鸿沟，不料在无形中被莫名的贴上了窝囊废的标签。
幸运之神一路庇佑着我，我逃到安全避雷区冲进枪林弹雨，结果大难不死，没能稀里糊涂的葬送了性命。
我的故事得从我入职金科志远股份有限公司的第一天开始说起。命运将我放进那场赌局，幸运之神有幸让我结识了一个女人。从凝视她黑色眼眸的那一刻起，我抓起她的手我就闻到了那股血腥味。故事无非就是从一个女人、一个城市、一点运气开始。
即使这么多年已经过去了，我还茫然于找不到一种对两人来说最好的相处方式。直到那年的阳春三月，在一次同学聚会中，我与她再度相遇。至此，她已然明白，生命中有些人注定用一辈子的时间也难以忘记。人脑无法像电脑那样按一下“删除”键就霎时一片空白，刻意地遗忘反而会加深记忆的印记。既然彼此都还视对方为生命中不能错失的贵人，那么又何必苦苦恋，自己折磨自己；随遇而安，缘散缘聚，便是最佳的选择。
每晚临睡前，她穿着睡衣，柔顺的秀发披肩，立在房门口轻声问，她曾开玩笑地说：“我在替你将来的枕边人照顾你的起居，等她出现时，接管了你的生活，我便不再逾越你的生活。明天你想吃什么？”
而我，总是在电脑死机或存有饿意时，才会懂得有她精心调理的生活，我着装越来越有档次，洁净的外表和成熟幽默的谈吐吸引了越来越多的MM。平时与一群青春焕发的MM坐在客厅谈笑风生，她退到一边，她深切的明白我们的明天已渐行渐远。
很早开始，我就看出了我的矛盾和世故，我想我还是一个比较善良的人。这点我是无从更改的，因为我出生在农村，童年的生活影响了我，故乡是我心灵中最圣洁的地方，也是我很少提及的地方。
夜晚给了我黑色的眼睛，我也迷糊了努力辨认的神色，敏锐的疼痛给了我精锐的眼睛。与生命中异性盘根错节的情感纠葛，与兄弟之间专注凝视的眼神，无人知晓我们幽暗的心在疾雾的关怀和寒冷的冷漠中悄然死去。
每当夏天的时候，整个人的精神就不好了。每天在黑夜里翻来覆去，我似乎看到了从天花板上掉下来的灰尘，落在我的肩上，散落在地板上，被惨淡的哀伤吹进无尽的黑暗。
离开之前的一些大学同学，同事伙伴，我带着自己的故事从遥远的地方归来，深扎在西部这座城市里和它一起隐藏光阴，虚废晨昏。
如果这些文字能让你心里有些暖意，这就已经足够了，那些悲欢离合的故事，那些痛心疾首的心酸。不知你是否也在同样经历。
我不否认，我生来贫贱，苟延残喘地活到了今天。我不喜欢这种琐碎的平凡。可这样的生活我过了二十多年，你知道吗？那样平凡，那样贫苦。有人说我看上去有些颓丧，萎靡，麻木，因为我在这人间烟火里待得太久，已经烟熏火燎的面目全非。
闭上眼睛，总觉得自己的人生充满了荒诞，我像是一个一直以来深扎在贫瘠的土壤里仰望物质天堂贩卖文字的苦情垫背。
我所有的怒气来源于对自己的无能感到愤怒，我想要控制好自己的生活。到底要经历怎样的磨砺才能和它断绝关系，这句话说起来是那么的轻而易举，似乎这样的境遇又不能和它一刀两段。我从未想过要对任何人产生兴趣，以至于现在我撕破脸皮想要去了解从未有过的欲望。
我曾经面临过这样的问题：曾经有个人嫌我不够帅，不够有钱，后来我拼命赚钱，那人却再也没有出现过；刚入职时同事嫌我不懂规矩，于是我努力学规矩，他却在无形中变成了我的下属，我却没有用同样的方式去刁难新同事；父母嫌我不够优秀，我努力使自己变得优秀，后来优秀着优秀着就优秀成了平庸，他们也选择了顺其自然。
真的，我不想再去解释，只想躲到某个角落里一个劲儿的傻笑，顺势点燃一根烟安慰自己；父母一直以来想让我找个瓷实的人，结个踏实的婚，然后在一个地方不挪窝的过一辈子。
十指陷进指缝，我脸上的肌肉一定扭曲得十分可怕。面对无聊的相亲用餐以及女方家长用略带哀怨看我的眼神，我就知道嘈杂的市井小民气息扑面而来，心里难受还要盘算着该如何去收拾去有些颓丧，萎靡，麻木，因为我在这人间烟火里待得太久，已经烟熏火燎的面目全非。
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