习惯了，悲伤了，却忘记了怎么笑第1/4段
“隐藏在黑暗处的记忆。回忆过去，无疑再活一次。一个普通的农民，一首平等的诗歌，有人说生活是痛苦的白天，我们在通过死亡追求平等，我清晰可信地记得这是一个血头生命关于他的故事。”
经过这些年短暂的人性思考，我丈量人与人之间的距离，这一刻，我明白。人与人擦肩时，往往会投来短暂且善意的目光，你以为对方只是觉得你人好愿意伸出双手和你并肩行走，其实错了，一旦错过，再无下文。在短时间的相识之后，会因为知易行难慢慢变得复杂，对方早已掂量了你当前的实力，设计了圈套，等着你一步步入坑，给错真心，跳进圈套。彼此浅显打量，时间会拆穿一个人的伪装。
我们的生活本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。人总是会变，人与人之间的关系一开始都很简单，我除了会写文章之外，再也没有拿的出手的外在因素。形象除了可塑造外，仅剩一点起码的道德底线。不懂得做人的道理，对不起年少的自己。
我没有发表过文章，也从来不写文章，字写得稍微好点，只是中小学时常常给班级出黑板报，没有其他的特长，唯一的优点恐怕就是有理想了，连性格开朗都算不上。
“有什么事情是你一直不敢面对，现在终于能释怀了吧。”朋友问了我这个问题。
想了很久，想起了这段时间发生的事，而我在喜新厌旧另结新欢这段时期中选择性地遗忘了时间会给你答案，困惑着我没有勇气直言面对的这段往事。
我说完这个故事之后，朋友给我细究做人的道理：“那你现在不是挺好的吗？”
挺好，就像今天的我仍困惑着同样的问题。谁说时间一定会给你答案，时间只教会一个人伪装，并未切合实际指引你暗渡陈仓。很大程度上我没脸去解释，想当年背井离乡只想找一份稳定的工作，没想到在下个路口转角的时候被黑暗吞噬，黯然离场，不辞而别。
今天的我依然在害怕，我怕被问起，被质疑。我活得懵懂，活得忐忑，没有分辨是非真伪的能力，交际圈里只有老同学，看不到生活圈以外的世界，连仅有的挣扎生存基本技能都没怎么学会。
重点不是肉体上的禁锢，而是一个尚未找到自我的人，将生活在一片无意识的迷茫中。
这几年，面对不幸，面对和我有同样经历，同样遭遇的人，我总是给予鼓励和帮助。因为我们都生活在一个没有人情冷暖，鬼迷心窍，在微弱的星光下能窥探到狡诈虚伪背后肮脏嘴脸，口蜜腹剑，暗潮汹涌的城市。
你的城市在变，我的城市也在变。
马路越来越宽，高铁站的人越来越多，街道越来越干净，路上的车越来越好。房子越来越高，商场越来越大，品牌越来越国际化。
唯一没变的是曾经天真无邪的梦想，软弱无能的脾气以及镜子前狼狈的自己。
我实在无法在各种对话中找到与对方的一丝共鸣，直好无奈的选择微微一笑，那是我不丢面子地解决自己尴尬的最后一根稻草。即使对方没有任何反应，我也能全身而退。
我总是在文章中很难精准控制人物对白。他慢慢转过头来看着我，身形与脸庞一样消瘦，他好久没有笑了，他的笑容很勉强，我知道他这是受尽了委屈遭受了挫折。他是我遇到的特别有才华，但却没什么自信和机会的人。
再后来，他成为了金城文学研究所的主编，也就顺理成章找了每天愿意写东西的我当责编，帮忙负责挑错别字，帮忙排版。由于文笔的原因他被受聘于影业公司做电影影评人。
我问：“那么多人为什么要挑我做责编？难道只是因为我们是朋友？”
他说：“那么多人，只有你会坚持每天都写一篇文章。好不好另说，但我知道你一定是希望越写越好。”这句话至今仍埋在我的心里，给我温暖。无论是写作还是工作。很多事情，我会因为做得不够好而自责，却从未想过放弃。我一直希望能在一个岗位上一直坚持下去，并希望越做越好。好与不好，坚持一段时间再说，是我永远的信条。
回想起那段时光，再看看现在的自己。与以往不同的是，我现在越来越少看周围朋友的文字了，总是试着从表情中读取他们的内心，其实这不准确也不够负责，了解一个人，要看他对自己说的那些话，那才是他的内心。所以从很大程度上来说，文字多半都是骗人的，作者总能编造出各种各样的理由和借口。
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