昨夜的烈酒将心酸写成脸上的黑眼圈第2/3段
虽说这是一种暴殄天物，但我觉得这样的生活就像是一根棉针深深地扎进我的毛细血管，深扎在别人心脏里的一枚毒刺，曝晒在污染严重的空气里直至死亡来临，如果说解脱是最好的归宿，我愿意躲进冰冷的棺材里孤独的死去。
很多人说我在浪费生命，浪费光阴，写的这些东西没有什么价值，我是不会轻易想到这上面去的。
我是房地产渠道出身，我深知房地产业务员一月内没有业绩常在夜里有失眠的症状，也常常从睡梦中惊醒。我总是梦见自己被公司老板开除。
偶尔有时候心里千头万绪，不知道从何理起。这种情绪很可怕，像前所未有的孤独，铺天盖地地袭来；我内心期待一场大雪，期待有个人在我身后轻轻替我披上大衣，然后握紧我的手，给我鼓励，让我写满焦虑的脸能够一瞬间安定下来。
有人问我，这样做你得到了什么？说实话，我什么都没有得到，我除了在网络上结交了一些同样爱读书的朋友，我确实什么也没有得到。
写作看似毫无作用。但我并不因此感到吃亏，文艺青年总痴迷于慰藉内心的不安。我每天从事着稳定平淡的工作，反而写作成了我一天中最享受的时光。我换了一台电脑，在这期间甚至喜欢过的人也换了几个，唯一没变的还是熟悉的word页面，还有通宵达旦的失眠以及脑海中对她的思念。
无论什么时候我都要始终为内心的需要而写作。
眼泪对于我来说，就是一场蓄谋已久的宣泄，有时候感觉自己挺残忍的，不懂你眼泪的人觉得无所谓，懂你眼泪的人你怎舍得她与你一起落泪！
很多时候，我在别人眼里就像是一条赖皮狗，摇尾乞怜，毫无底线地等待着被包养的一副温顺怜悯的贱样。整天惶惶不可终日，瘦小的躯体背负着早熟的灵魂在充满敌意的寒风里轻颤。风并没有那么凛冽，刺骨的却是风情。
“你不曾在意的时光才是最美的过往。”
好久没有倾倒垃圾情绪了。可见你的卑微和贫贱是多么的突出。
我知道在我的文字背后还生活着我一群非常要好的朋友，尽管我们不曾谋面。
在写作上，我是一个不知疲惫的旅人；怎么在床上，就熬成了一台不知疲惫的打桩机？试衣间里的罪恶，是无数人向往的国度；生活的艰难，终将会成为别人的笑谈。
为了她们，我怎么可能让蹉跎风月把我这体无完肤的身体射成千疮百孔，让寒云昼日把我留在这清欢的寂寞王国里倍受煎熬。
细细想来，那时候我总会站在那扇小窗户面前，当我伸出手指在光线中变换阴影的时候，声音里没有任何感情可是却弥漫了忧伤。我总是想看看流浪星球在那个时候是什么样子，当光线汹涌着穿进房间的时候，会有不同的风不歇斯底里地吹着，映月紫云中隐约伴有一丝哀鸣。站在一望无际的天台仰望着相同的天空，找寻着灯光和星光熄灭的方向。
我生活在一个小城市，我希望往后余生我能成为一个我想要成为的自己。
这世界有点假，可我却莫名爱上它。虽然一切都是假的，那就告诉自己一切都是好的。
卖房子能算是一种理想吗？是的。我经常这样告诫自己。
从我的业绩就能分析出我为人处世的态度，躲在自己阳春白雪的世界里疯狂追逐自己存在的意义。要是让领导看到我这个样子，会不会翻白眼。答案是必然的。还有我那讨厌的同事，经常拿我寻开心。不但不发光还要吹灭我这盏苟延残喘的枯灯。
口蜜腹剑的江湖断不了恩怨是非，有些人真的很讨厌，有时候你怎么防备也抵挡不住背后的诋毁和暗箭齐发。毁你的往往是不会说话，害你的却是不懂人情世故。你可以发你的光，也可以不发光，但请不要吹灭别人的灯。
我很荣幸加入到了一个比自己牛X很多的圈子，成为了房地产渠道业务的一员，我不觉得我的工作不够体面，反而有一丝丝的自豪。
财迷的自己，以前是何等的孤勇，现在除了疑问和感叹外，唯一令我感到欣慰的是公司对我的包容和支持。我竟然连深爱的、最爱的MONEY都不要了，一意孤行毫无责任感的选择了文艺圈这件事。即使身在地产圈，我还是可以选择偶尔文艺一下。
房地产是简单而粗暴的，不知它也有温柔文艺的一面。房地产渠道业务员为了迎合市场经济平衡不惜生命在寒风凛冽中急于上前搭讪或喋喋不休，别人眼中所谓的无所适从的推介者。我怕自己一味地宣泄自己在那悲伤逆流成河中的一丝哀鸣，怕自己的态度不够诚恳，不够热情，怕本来就没有磁性的声音顿时没有任何吸引力，又怕会适得其反，反而让彼此相互受到冷落，最没有倾倒垃圾情绪了。可见你的卑微和贫贱是多么的突出。
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