我曾把完整的镜子打碎，夜晚的枕头都是眼泪第3/3段
“你好好养病，我晚点再来看你。”她嘱咐完，便笑着离开了病房。
半个月来，我的病已经好的差不多了。我一直不知道高嘉愉那笔钱是怎么来的。后来我才知道高嘉愉瞒着我拨通了她家里的电话。
在这样的空间里满屋子都是她的衣服、鞋子、香水和气味。半夜里她会碰一碰我的胳膊，觉得口渴，于是我起床揉着眼睛，略带不耐烦但很心甘情愿地去帮她倒一杯温水，看她喝下一半之后我再接过来喝一小口。
有时候她把头放在我的腿上睡觉，或者我因为自己的洁癖情绪，帮她把指甲修剪干净。
每一场大雨，我和她依偎在一起，无声地在窗前出神，我会小声地哼起一段歌曲，她心不在焉地翻着当月的时尚杂志。
当然也会有争吵的时候。从热恋的甜蜜到现在的霸道。在彼此冷战几个小时之后，她还是忍不住过来哄我说话。她的眼睛在黄色的光线下被睫毛的阴影覆盖着，然后等待着一片祥和的日子。
有时候早上起来站在同一面镜子前刷牙，她的毛巾放在我的毛巾旁边。杯子里插着她的牙刷和我的刮胡刀。
我如今怀着一种强烈的使命感，非常负责任地告诉她说：“我这辈子不能没有你，你就是我的唯一，只有你才能填满我整个世界。”
迷迷糊糊的醒来了，洗把脸，然后套了件外套就要去上班，估计在唠下去要迟到。
“路溪哥哥，还不到7点啊，闹钟调这么早干嘛。”
“啊？对不起。”
我以最快的速度离开了那间房间，以百米冲刺的速度跑到楼下。我怕每天迟到，迟到又得交罚款。我把大把的时间节俭的用于现在的爱情。
我最近在存钱，准备给我们买房。最好是一楼带很大花园的，因为高嘉愉说她想要种花。
除了这些，我还得存钱，因为我怕我的双亲会老，怕他们生病，怕他们会离我们而去。我要赚很多的钱，多到能让我们的生活没有后顾之忧。
虽然一切都是假的，那就告诉自己一切都是好的。
时隔多年，和我接触过的朋友都说我变了，变得陌生，变得有违和感，不像以前那么单纯。我想说的是，当一个人经历过悲欢离合后就很难再快乐起来，尤其当环境改变的时候。
我生来本性薄凉，我生怕我这个双重性格的人有一天会麻木起来，会失忆起来！在那个令我恐惧和所有人漠不关心的孤独的城市里，任我自由流浪、自生或自灭，任我桀骜而放荡。
当别人对我的人生产生质疑的时候我还不忘吹嘘自己最初的想法如何。万万没想到这个社会是现实而功利的。当你真正饿肚子的时候是没人愿意关心捎带分你一份肉夹馍。这也让我慢慢明白了金钱的重要性。
我知道今天公司组织聚餐肯定没人，就连我公司的发型普通的挫男也约会去了。我一个人索然无味地在四季的罅隙里看乱世成觞。除了茫然无措我不知道自己还可以做什么，最近公司的业绩相对较不错，或者今年还应该再大干一场，可我，我宁可到一个陌生的地方，没有任何人认识我，我可以重新开始自己的生活。我总是遇到一些事情的时候就想要逃避，尽管他们假惺惺的好话说尽，可我还是不为所动，我用了几秒钟的时间把头绪梳理了一遍，一咬牙一跺脚想怀着壮士一去兮不复返的心情加入一场前所未有的混战。
我在这半年多或更久以来的过度忙碌，忽略了对自己内在的倾听。于是，满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
说到这里，我觉得自己是个矛盾体，没错，我就是这样。因为对生命的尊重，我喜欢自由自在。但面对爱情，我一直再等那个人的出现。然她却步入人母的历程。也许这是我的人生中做的最矛盾的事，放眼望去，多少人输在了“等”这个字上面，也许我还会继续这样矛盾地等下去吧！
“活在自己的世界里寻找丢失的灵魂，活在贫瘠的土壤里仰望物质天堂。”
在规矩的范围内，我可以自由地过自己的生活，就算在人群中，也可以安安静静地独处。我又何必无故逼自己逃亡？
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