过去已经过去，生活还得继续第1/4段
“岁月抢走了我们一件件的财产，最后落得两手空空。当我们饱受了人生绵延不绝的祸福、恩怨和悲喜之后，财富荣耀已成身外之物，记忆却显得尤为珍贵。
正如风烛残年的陆游笔下的诗句：“老去已忘天下事，梦中犹见牡丹花。”可这小小的牡丹花，覆盖了多少浩浩荡荡的天下事。
皮囊终有一天会老去，而体内维持生机的这种气质必将影响整个时代。那脱去了皮囊的灵魂，不论下地狱或上天堂，被反复厌弃，荒野游荡。”
有些话不知道该怎样去说，有些人不知道该如何去见。生活在这个充满黑色幽默的孤独城市里，自欺欺人。固然结局对你来说有些残忍，但你也要告诉自己前途无量。
我连最基本的生活都控制不好，还谈什么所谓的梦想？我执迷不悟，潦倒窘迫，这样的生活现状终将是我此生无法逾越的洪沟。我可以忍受孤独的痛苦寒夜，却无法忍受现实的百般刁难和苟延残喘后的余生以及在那清欢的寂寞王国里他人冷眼旁观我寻找丢失灵魂的挫败感。
有人说我逃避现实，我笑笑不说话，当一个疯子的酒后胡言乱语，我只希望自己能为当下的痛苦生活找一条幽默理想的出路。
我总是在自信和自卑中寻找平衡点，谁都有傻×的时候，不妨承认那些，才能脚踏实地的向前走。有些承诺轻如鸿毛，毫无重量，却凛冽锐利，能直勾勾地插进你的胸腔，伤口细微到毫无疼痛。在时间的流淌与环境的荼毒之后，伤疤和老茧交错缝合，我们举着酒杯，脸色泛红，口口声声说讨厌入口的味道，却爱上了微醺的美妙。
接下来该怎么写，写参加工作以来一直在客户和房子之间忙来忙去，毫无建树？还是写一条狗正在吃手抓饼喝豆浆，伤心欲绝？
从来没有人看见过我流眼泪。后来很多人看过我写的文章，他们说我变得有些阴郁。我说：“我和很多幸福的人在一起，我告诉自己我也很幸福，别人也认为我很幸福，因为我满脸的暗淡满脸的忧伤，可是我还在幸福地微笑。”
城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。可是我却在满城的灯火里竟然不知何去何从。
我宣泄的理由就是想让这些泪水冲刷走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。
至今为止，我的朋友圈里写小说的没几人，我想我是第二人吧。柴少峰曾写过他的散文诗，他还没写完，就被我抢过来看了，我很喜欢，但是觉得没有他平时给我描述得好。
唯一令我骄傲的就是，我又写了本现实小说《潦倒新停浊酒杯》。
我在这半年多或更久以来的过度忙碌，忽略了对自己内在的倾听。于是，满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
实际上，唯有静夜才会让我感知存在的意义。我不知道这样的生活技能能否让我重新打开新的生活方式。遇到生活中不顺心的事，没关系，全写进文章中，好之欲其生，恶之欲其死，只活不想，因为所有的结局都是事先预定好的。
在那段所有人漠不关心的孤独时光里，没人跟我说话，我得了抑郁症，我也学会了隐忍痛苦。于是我就想用沉默的方式去解决生活中的大部分问题。我痛心疾首，这根本不是我的问题，后来我越来越不喜欢和人沟通了。其实我满怀善意，我希望有人明白。
他们经常听到我颓丧的叹息，看到我一副消瘦寂寞的姿态在凌厉的寒风里轻颤。我想我是长期扎根在贫瘠的土壤里，生长在阴湿的石缝间。
人生中有很多难过的事情，其中让人最无法承受的，就是父母在我们所看不见的地方，在我们忽略了的日与夜里，他们一秒一秒，随着时间嘀嘀嗒嗒地衰老了下去。
然后无数个嘀嗒声过后，我们又继续悄无声息地离开，飞越荒草和尘土，飞过孤独的幽灵，在苍灰茫然的黄昏里早熟的灵魂背负着幼小的躯体朝着未知的方向探寻出路。
离开父母，离开曾经的朋友，唯一挽留我们的，是那些珍贵的经历以及湛蓝天空下沟壑的雨水。常年停留在日光浓烈到可以弄瞎人眼睛的泥土间，我不甘心，总觉得自己可以开创一座小小花园，惬意随性地与这里的土壤融为一体，一起滋生。有时候，渐渐明白无论怎样努力都找不到存活的根基，再顽强的生命力也没有办法在黄土里肆意生长。
最近的一次，是在金城的西关，我一个人在逛商场，我觉得这是我梦想中最完美的一次出行高峰，几经轮回，直至偶遇一场。
天总是灰的，仿佛乌云笼罩着整个城市。
在吴彦鑫眼中，好像就在一夕之间，她失去了自己看重的一切。生活被一股不知名的力量全盘推翻，碾成粉末。多年来充斥在胸腔里的钢铁意志消失殆尽，之前活得那样坚硬顽强，目标清晰明确，不外乎是为了同贫穷做斗争，为了超越自己的出生阶层，完成进化石缝间。
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