昏暗的灯光遮盖不住身上的烟酒味第3/4段
有谁完全能理解我的愤怒，男人的爱情通常是来的时候猛烈，去的时候彻底。爱在的时候很甜蜜，好像两个人就能填满整个世界，再也容不下其他人；不爱的时候，男人宁愿跟一个毫不相干的陌生人在一起，也不愿意和他的旧爱多待一分钟，这样的人生何其残酷。
与其卑微回头，不如各自珍重。总有一天，如果你愿意隔开岁月去回望，那些你爱过的人，那些狠心离开你的人，很少有人记得之前发生过什么，往来时面容早已模糊。
还有，和我接触过的女人都说，男人没有一个好东西，有了新欢忘了旧爱，都是登徒子，用眼睛去恋爱，都是些薄情寡义的渣男。我想说的是，要稍微端正一下自己的心态，在这个纸醉金迷浮华的年代里相濡以沫并且白头偕老的少的可怜。
我以前对我的未来规划得很远。可后来事实证明我一路折戟沉沙，最后还是死在了头天晚上。
那时候，高二分文理科，我选报了理科。我记得当时数理化老师上课的时候反复给我们灌输一种“学好数理化，走遍天下都不怕”的思想，那时候我就觉得留在理科班会有更好的发展前途。从上高一的时候我就被这句话深深影响着，一直到现在。可当我真正认清形势，回头是岸的时候，我发现我早已埋没了自己。其实我最喜欢的还是文史类。每次考试政治、历史、地理都在80分以上。物理，选择题我都是用蒙的，多亏运气不错才能次次蒙对。
我选报理科的事不胫而走，当天晚上便接到了斌子的电话。
他说：“你不是要当律师吗？为什么要报理科？”
我愣了一会儿说：“啊，是有这么回事来着，我未来不想和文字打交道，我想从商。”我的语气稍显僵硬。
实际上是我妈让我考中文系或政法学。学文，以后考公务员从政，好接我三叔的衣钵。可我从三叔的影子上窥探到我未来要从商，我不能拿自己的前途开玩笑。
斌子沉默了一会儿，突然说：“学文有什么不好，到时候穿着白大褂不也一样可以当主治医生吗？”
我没说话。我沉默了很长一段时间，然后，还没等我回过神来他就把电话挂了。
电话就这么挂了。挂的时候，我已经忘记哭了，但是我好像听到他哭了。
话音刚落，我听见我的一颗心急奔乱跳，我觉得自己像是站在龙卷风面前，四周的一切都迅速地被摧毁，下一秒也许就轮到我。不过，无论如何，我得孤注一掷。我不晓得我们的结局怎样，但只要能和王诗宜在一起，我感觉到有一种无法言喻的向往。她不可能不会成为我的新娘。
我在等待中逐渐绝望，开始刻意让自己遗忘。经过这么长时间的沉淀，我让自己彻底地投入到经营的范畴，曾经有一段时间，每天早上醒来都会去照镜子，想看看自己的头发白了没有。
时间就这样过去了，在漫长的等待中发现我对王诗宜的爱和恨终于两皆变淡。我终于接受了她再也不会回来的事实。
就在我决定重新开始自己的人生，认真地向高嘉愉提出求婚的时候，上帝残忍地扳开我的手掌绝情地硬生生将她抢走，让我在尘世的蹉跎中备受煎熬。那一刻起我的心早已碎成了龟裂。我希望有一天她能安然的归来。我殷切地期盼着，我对着玻幕上自己的镜影弯了弯唇，鬓发尤未白，在下个路口若能被她等到，不管我的成就有多大，名声有多响，我都要等她归来，这是我的目标，我努力这么久，就是为了这一天。
物伤其类，兔死狐悲。
我从镜子里窥探到我这张节制又渴求的脸，我几乎没有力气再去联想自己和某人之间那已经夭折的未来。我也没有理由再去接受别人对我的爱慕与贪恋。
过了好半天，我终于回过神来，有时候遗忘，确实是最好的解脱。大概人就是这样，攒够了失望，我们都会选择离开吧！后悔和懊恼是没有用的。倒不如好好规划自己的人生，努力控制好自己的生活。我曾以为我再也不会去写故事，尽管在那些时光里，总有无数张面孔在我的脑海里闪现，有那么多灵感蜂拥而来，我都想将她们写到笔下，可遗憾的是，我却不想再看到她们的名字。
最近的焦虑让我不言而喻，先是失眠，后是营养不良，直到内分泌失调。我早已忘记了应该如何流泪，或者应该在何时落泪，虽然我的心是柔软的，但我无法放纵自己，让自己放声哭或大声笑。在我看来，放纵自己流泪就是一种罪，不懂你眼泪的人觉得无所谓，懂得你眼泪的人，你怎舍得她陪你一起落泪。
我经常在夜深人静的时候黯然失色地坐在沙发上抽烟，喝闷酒，希望自己永远不要太清醒，我想我是真的没有接受失败的勇气。人不敢面对现实的根源归根于没有达到某种被定义的标准。有时候，我加班到很晚，觉得疲惫不堪。公交上更是人流拥挤，我的脑海中又涌现了要辞职的念头，可我一直犹豫不决。改变，会让未来充满很多可能性，可我总是莫名其妙地畏惧那种改变。
我刚刚来金城那会，就立下重誓，说一定要在金城买房，混出个人样。
毕业几年，家境一般，想在金城立足买房，总是自以为是地想，自己会在未来二三年内会实现这种美梦。以至于我现在每天都在努力工作、努力赚钱，从不舍得浪费时间和金钱。
开始构思到写作这几年，我在网上看到很多朋友因为我的文字而努力改变自己，我便觉得幸福，满足。
我近年来一直游走于现实和虚构的交界处，常年来扎根于阴湿的缝隙间，长时
本章未完,请点击下一段进行阅读!