昏暗的灯光遮盖不住身上的烟酒味第2/4段
我工作以来，还从未尝到这棘手的一败。我重新换的这家房地产开发公司在当地也算是标杆。始料不及的是，我竟然到新公司刚入职还不到一个月在毫无征兆的情况下被公司开除。
我扪心自问，我按时上下班，丝毫没有逾越公司的规章制度，我拼劲入群，融入他们的环境，只希望自己清醒时，它还是个值得称道的美梦。
被开除的前天晚上我改写了《别把秘密告诉风1》的第一章，第二天早晨我如往常一样去上班，前脚总公司大领导来视察工作说：“欢迎你的加入”。后脚就被下属领导叫进办公室谈话。
“你暂时尚未达到我们分公司的用人标准，我们也不想耽误你，请你另谋高就。就算把你退回集团总部，我们的管理制度也是一样的。”
我是在企业的招聘会上跟着人力资源部进入的公司，更何况是个极为缺人的业务岗。我一直没搞明白，我与别人的落差点到底在哪里？
出于不满，我反问道：“我哪里没有达到贵公司的用人标准？”
他不知道如何回答这个问题，只是说：“你违反了公司的规章制度。”
我从房地产经济管理系毕业，四年投身于此，也曾吃苦也曾拼命，面对那些搪塞之词，我竟然语塞。
我在这半年多或更久以来的过度忙碌，忽略了对自己内在的倾听。于是，满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
醉酒后的我偶尔能窥探到自己孤独期的能力，反而是一个人情感高度成熟的指标。
说到这里，我觉得自己是个矛盾体，没错，我就是这样。因为对生命的尊重，我喜欢自由自在。但面对爱情，我一直再等那个人的出现。然她却步入人母的历程。
这段时期有些人想偷偷谈恋爱，不想让长辈知道，但在我们家是可以正大光明交女朋友的，我每次交女朋友都会跟祖母分享，然后，祖母总是笑笑说：“交女朋友好啊！带回家来让奶奶看看！”所以，我也没偷偷恋爱的必要。
在规矩的范围内，我可以自由地过自己的生活，就算在人群中，也可以安安静静地独处。
接下来该怎么写，写参加工作以来一直在客户和房子之间忙来忙去，毫无建树？还是写一条狗正在吃手抓饼喝豆浆，伤心欲绝？
从来没有人看见过我流眼泪。后来很多人看过我写的文章，他们说我变得有些阴郁。我说：“我和很多幸福的人在一起，我告诉自己我也很幸福，别人也认为我很幸福，因为我满脸的暗淡满脸的忧伤，可是我还在幸福地微笑。”
城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。可是我却在满城的灯火里竟然不知何去何从。
我宣泄的理由就是想让这些泪水冲刷走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。
在那段所有人漠不关心的孤独城市里，没人跟我说话，我得了抑郁症，我也学会了隐忍痛苦。于是我就想用沉默的方式去解决生活中的大部分问题。我痛心疾首，这根本不是我的问题，后来我越来越不喜欢和人沟通了。其实我满怀善意，我希望有人明白。
她们经常听到我颓丧的叹息，看到我一副消瘦寂寞的姿态在凌厉的寒风里轻颤。我想我是长期扎根在贫瘠的土壤里，生长在阴湿的石缝间。
人生中有很多难过的事情，其中让人最无法承受的，就是父母在我们所看不见的地方，在我们忽略了的日与夜里，他们一秒一秒，随着时间嘀嘀嗒嗒地衰老了下去。
然后无数个嘀嗒声过后，我们又继续悄无声息地离开，飞越荒草和尘土，飞过孤独的幽灵，在苍灰茫然的黄昏里早熟的灵魂背负着幼小的躯体朝着未知的方向探寻出路。
离开父母，离开曾经的朋友，唯一挽留我们的，是那些珍贵的经历以及湛蓝天空下沟壑的雨水。常年停留在日光浓烈到可以弄瞎人眼睛的泥土间，我不甘心，总觉得自己可以开创一座小小花园，惬意随性地与这里的土壤融为一体，一起滋生。有时候，渐渐明白无论怎样努力都找不到存活的根基，再顽强的生命力也没有办法在黄土里肆意生长。
人生总是很难逃过一些错误的执念，这也许是个人际遇问题，也许是上帝的有意安排。
春节刚过，我继续以高傲的姿态出发去迎接缥缈的烟尘给我的百般刁难。晨间漱口时感觉整个人好像走进墨荷般浓重的海藻里，孤独的灵魂在岁月的路途中随着人潮的节气日益更替。
我总会莫名其妙就碰到那些听起来很狗血却无比真实的剧情，在我意欲执迷的时候会跳出来警示我的人或事。
这个世界，有那么一些姑娘，傻傻地、忘乎所以地爱着一个人，有时候你好心劝她们还是要稍微清醒一点，她们会说，我不想听什么道理，清醒那还叫爱吗？千金难买我愿意。可是，你真的愿意吗？你真的愿意自己傻傻地吃夜摊喝廉价饮料成全对方在夜店里的纸醉金迷？你真的愿意一个人孤枕难眠最后换来你所爱的人和别人的欢愉？付出真心决然没有错，但是每个人付出真心的最终愿景都是希望对方回报以真心，而且你在付出真心的同时不代表你连对方的物质生活也要一并傻傻地担待，至少我所看到的，爱得过于糊涂的女孩，最终都是得不到对等的回应的。
多年来充斥在我胸腔里的钢怎么写，写参加工作以来一直在客户和房子之间忙来忙去，毫无建树？还是写一条狗正在吃手抓饼喝豆浆，伤心欲绝？
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