习惯了，悲伤了，却忘记了怎么笑第2/4段
关于辞职这件事，我并不认为这只是我的片面之词。你在叹气的同时，我真的希望你可以为我考虑一下。
关于这句话，我说了好几次，没人愿意听。我说了你也不一定怎么懂，我放弃了原有的想法，凭着一腔热血在压抑孤独的夜晚意气风发，红了眼眶，给你诉说着共勉的难言之隐。一字一句发自肺腑，我知道那时，我们见面的机会已经断了联系，因为我要为自己的将来努力。为生活奔波于人海。
很久以前，我和朋友约好要建造自己的乌托邦，在我们小镇学校附近的商业街搞酒吧生意，不料赔个精光，在痛定思痛中，总算苟活了一门副业。
那个下午，姑姑就着急去拜访三叔了。自从姑父去世后，整个家庭的事情她都习惯和三叔商量，姑父在世前认识了很多建筑工队，相对于能拿到比较好的价钱。
赔个精光的我待在家里一直心神不宁，憋闷得发慌，一个人爬到了四楼的顶上。我家建在小镇的高地，从这房子的四楼，可以看到整个小镇在视线下展开。
我才第一次用心发现整个小镇遍布着工地，它们就像是一个个正在发脓的伤口，而挖出的红土，血一般地红。东边一条正在修建的公路，像只巨兽，一路吞噬过来，而它挪动过的地方，到处是拆掉了一半的房子。这些房子外面布着木架和防尘网，就像包扎的纱布。我知道，还有更多条线已经划定在一座座房子上空，只是还没落下，等到明年开春，这片土地将皮开肉绽。
这里发生过很多故事，昨日的悲与喜还在那停留，它们终究变成的一片尘土飞扬的废墟。
其实自己的内心也如同这小镇规划图一样，被命运操控，按照上天安排好的轨迹以发展、以未来、以更美好的名义命名，内心的各种秩序被轻易地重新规划，摧毁，禁锢，无论如何变化，我再也回不去。
当时我也赶上点背，把所有的积蓄拿去经营酒吧赔的血本无归，最后不得不和高嘉怡分手。不管怎样，我都希望她能够幸福。
人生没什么太大的波澜壮阔，也没什么荣华富贵，仅仅只是生活里的琐碎。
反观她的眼神和表情，估计是没有一丁点儿爱了，悲哀到极致莫过于心死，难以言喻的心醉就是宣告这段恋情基本结束。
如今的你，有了事业，有了家庭，稍显成熟的你，认清了现实，认清了以前的跌跌撞撞，现在已是踉踉跄跄。
我花了那么多精力和时间，到头来却发现自己拉进不了你我之间的距离，我痛不可抑。我不知道在我经历一番苦痛后还会不会继续写文字，但可以肯定一点，我会努力控制好自己的生活。
酒没了，故事还有。我会承诺很多，实现很少，我们会面对面越走越远，肩并肩悄然失散。你会掉眼泪，每一颗都烫伤我的肌肤。
韩博说过，“在爱情的世界里，一定要先去追别人，就算刚开始追求失败顶多丢点儿面子。如果追到了，就说明你研究了她的爱好，迎合她的喜怒，你已经慢慢渗透她的生活，等你厌倦她的时候，她却已经离不开你。因此，在结局里，一般提出分手的，都是先追求的那一个。”
我曾以为我再也不会去写故事，尽管在那些时光里，总有无数张面孔在我的脑海里闪现，有那么多灵感蜂拥而来，我都想将它们写到笔下，可遗憾的是，我却不想再看到她们的名字。
目前我的文字没什么花哨的词语修饰，也没有过多煽情的话。我比其他人幸福？是的。我经常这样告诉自己。这些话，我从未亲口告诉过我的父母，告诉我的朋友，特别是当我感到遗憾，或必须忍耐某些嘲讽时，我才静下心来安慰自己。不管别人怎么说，不管周围的环境怎么样，我都得找到一种让自己开心活下去的理由。
这是我与生俱来的生活方式。这也是我引以为傲的生存技能。
在时间的长河中，世界会变，我们也会变。其实，我们并不知道改变是从什么时候开始的，应该是我从18岁那年高考失意后，或许是23岁那年求职失败时，又或是24岁那年姑父病故顿感无能为力时。总之，改变就是如此悄无声息，却总会在无意间让人恍然大悟。
这些年，我一直跟表弟保持着联系，我知道，他过得一点儿都不好，比任何人都不好。
姑父住院期间身体一直不见好转，我也没来得及看他，直到他去世以后，我似乎归，最后不得不和高嘉怡分手。不管怎样，我都希望她能够幸福。
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