序言第2/4段
我正走在陌生的旅途上，手中没有明确的地图，也不清楚将去往何处。我只能一步步地往前，没有任何停顿，不想有任何后悔的空间。我不确定这条路将通往哪里，而我只是希望，在这段旅程中，可以欣赏到崭新的风景。
孤独，这是我与生俱来的生活方式。
我一直都挺矛盾的，我想要变得不太一样，不是证明我很好，而是证明我还活着。我是从什么时候开始喜欢上独处的？也许是与生俱来的吧！虽然这答案对某些人来说或许有些牵强，但对我来说，的确是这样。
现在，同事嘲笑我，女朋友说我太窝囊，兄弟骂我是怂蛋，说我没车没房癞蛤蟆日青蛙，长得丑，玩的花，还不求上进，说我一直在优化的边缘挣扎徘徊。
我喜欢把自己囚禁在一座孤岛，喜欢一个人躺在床上天马行空，胡思乱想各种事情。我不知道这样的生活技能能否让我打开新的生活方式。
我现在所处的孤独期，有一种被众神抛弃的悲伤，一种被啮噬自己灵魂的哀伤。然而那却是一种冷艳看苍生，不愿被这庸俗的社会而改变的优越感。无论什么时候我们都在经历这种在年轻的岁月里所经受的考验。是忽然之间，却感受到一切都无所谓了。那些众神遗忘的眷顾，别人的指指点点，他人的嘲讽，对我不再有丝毫的影响，突然之间却已经很远了。
这是一个真实而存在的事实。
我在这一年多或更久以来的过度忙碌中，忽略了对自己内心的倾听。于是，满满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
目前我的文字没什么花哨的词语修饰，也没有过多煽情的话。我经常这样告诉自己。这些话，我从未亲口告诉过我的父母，告诉我的朋友，特别是当我感到失落，或必须忍耐某些嘲讽时，我才安慰自己。不管别人怎么说，不管周围的环境怎么样，我都得找到一种让自己开心活下去的理由。
其实我心里很明白，做不到就是做不到，不如换种方式，换个环境，在虚拟世界里跟自己对话，找一种方式把所有悲伤和痛苦通通都埋葬。然后，一个人重新开始面对下一秒的生活。在规避痛苦的现实生活中找一条幽默理想的出路。
我从一开始就选择了最为朴素的生活，目不识丁，关闭了赞美的语言。在他人看来，我与人与人之间的交流有些障碍，这让久经沙场的我在拼命的路上开始了担忧，开始了恐惧，担忧自己体内的血液会在某一瞬间凝固。恐惧自己被狡猾和自私随意分配。让本来获得更多的收入稀释了长长一截。幸运的是我凭一己之力又回到了原有的故土。
他秘密精心经营下的秘密花园，由于性格和地域上的差异，被我一脚踏出七彩疮痍。我也不知道他使了什么手段，骗取了多少信任，让他在某些规定的纪律内随意借用编制给予他有限的权力。在这短杂乱而漫长的旅程里，我们成了自由散漫同时又互不相识的陌生人，甜言蜜语和破口大骂并用组织成了一支乌合之众的队伍。尽显自己的才华和抱负。靠威胁和拉拢勉强管住了几号人，当然用最真诚的话语，而他只好管住自己这号就足够了。
而这里面的故事一定会令我反复着迷，男人与男人之间的斗殴，男人与女人之间的偷情，男人之间的厚黑，利益之间的权衡，兄弟之间的真诚帮助。对了，可能还会有爱情发生。只是这次长途跋涉的偶然过程有点漫长。我相信这个世界上，不会再有爱情发生。再也找不出这样一支队伍。在这样的cosplay中，我只是被他们选中完成这项工作的辅助工具。因此，我作为一个作者，你作为一个读者，一切都是偶然。只是这突如其来的变动击倒了某个人。
坚守使命，必将幸不辱命。
既然义无反顾的选择了这条路，那就让它指引你
穿越云海走向云端，拥抱迟来的幸福温柔。
在选择这方面的决策还得因人而异。我进入这个时期时带着基于自身经历以及受周围人影响而形成的偏见。向广大读者朋友们反映我对未来的乐观情绪。写文章的人心理难免有点变态和抑郁，集美们，余生，请多指教！
但在2020年4月20日—2020年5月31日，各种不良情绪冲击导致身体状况出人意料地大幅下跌。不仅眼睛视力和身体变差，病情也慢慢恶化。经历这些灵魂考验让我深刻认识到，尽管我满诉衷肠道尽自己的委屈和当下的环境大相径庭，揭露不了掌权者的丑恶虚伪嘴脸。而在当时我并不知道这一点。我相信我最终会回归，尽管受尽折磨，遭受冷眼，心里防线被击破，面临淘汰，我还是不停地通勤，不停的在弥留之际苦苦挣扎。直到最后，我逐渐认识到，最终弄明白并非是我中间出了什么差错，而是我一步步跳进圈套，给错真心，沿着别人设计的预期一步步入坑。尽管后来实际结果没有比预期结果乐观，我知道挣脱不了阶级巨创，只能认清自己，接受现实。
鸟语花香，稻谷穗穗，终有弱水替沧海；
&e有悲伤和痛苦通通都埋葬。然后，一个人重新开始面对下一秒的生活。在规避痛苦的现实生活中找一条幽默理想的出路。
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