序言第1/4段
我一直希望自己能够将这个故事写出来，直到有一天我坐在星巴克桌子旁沉思我抵达你时间的距离。我确切地知道了自己写下了什么，我写下了《别把秘密告诉风2》。显然，这是另外一个故事。另外更多的故事我一直没有时间去写，而且也不知道以后会不会继续在这条路上探索下去。这也是我为什么要成为作家的理由。
时隔多年，我又卷土重来。这是一段绵延不绝的回忆，也是对善解人意感同身受聆听者的亲切歉意。我认为，这是一部关于平等的故事。一个普通的不能再普通的人退而求其次，选择在玫瑰盛开的季节死在凉爽的夜晚。选择丢了西红柿和鸡蛋，去摘两颗青菜。
我曾幻想将我们写成故事或将故事写成我们。
我却生活在口蜜腹剑的江湖，心怀怪胎，暗潮汹涌。
卖房子能算是一种理想吗？我不止一时觉得自己过得卑微。面对生活的百般刁难，我只能咬牙挺住。直到有一天，我突然想明白这些质疑的本意——如何才能向外界传达你存在的意义？
自己存在的意义，多难回答的问题啊。在回答这个问题之前，我甚至都弄不明白：为什么贷款需要选20年和30年？为什么房子要选朝向？——能住不就行了？
家里把所有的积蓄拿出来，凑齐付首付。除了每月的月供，往后的生活不过了吗？难道说在金城有一套房子就一定比别人优越？就真的买断金城了吗？
如何成为一个时代的潮流标签？职场菜鸟，公司的规章制度，难道说制度就必须得服从某一个人的安排？难道说你让我扛着炸药包去炸了售房部我是不是得服从，不服从是不是就违反了公司的规章制度。
被公司规章制度折腾得够呛的青年们，我们完全可以再利用好些年去挑战人生，尝试多种不可能。而这其中，就包括离开不适合你的重新拥抱适合自己的。
不论生活给予我怎样的磨难，心灰意冷的咬牙挺住。在困境中顿悟，在逆境中迎难而上，在咆哮和冷漠中成长，在跌跌撞撞中拥抱迟来的幸福温柔，在文字变现中升华，让那些自命不凡的家伙柔韧的变形。
多年以后，我和另一个自己再次相遇，和我们的所作所为再次相遇。卑恭屈膝，诚惶诚恐。不是说现在的样子自己不喜欢，而是我闭着眼都能猜到我当时用极其熟悉的语气自言自语说：“你肯定会脱离孤独的寒夜，拥抱迟来的幸福温柔。”
我笔下的人物，大多都是生活中曾经出现过在我生命里的朋友。不管生活给予我怎样的磨难，我都应该勇敢的面对。所以，我不得不以写实的方式去反思自己与别人的落差感。纵使冷漠嘲讽把我体无完肤的身体射穿成千疮百孔。
进入现在的房地产公司，赚钱结婚，从未放弃。除了我自己，没有人知道这些故事，即使有人知道了，也很难相信。我从来没有放弃过生活，也没有被生活所放弃。
在生活的打磨中，进入社会不同的层面。房地产公司的销售冠军，想成就一番大事业的仍在挣扎，随心漂泊的一直祥和淡定。
谢谢陪我聊天的朋友，你们完全不过问我要做什么，约了时间就来。陪我在强烈到可以弄瞎人眼睛的阳光下乱跑。同时“温柔地”提高我的效率，减轻我的负担与不适。
不知道现在的我，会不会让我之前的朋友们失望？我躺在家的沙发上，手里拿着苹果手机玩着网络游戏，坐在电脑旁撰写着我们的故事。
我想，这应该是我与这个世界目前保持最好的联系方式，这是与自己独处的方式。完全没有营养的生活。正当我以为自己正陷入舒适的独处状态时，父母打来电话问我的生活状态，这突如其来的方式提醒我，我现在的生活已经不是一个人的。这还算是我的生活？我有点慌！
我始终相信自己，无论身处何种状态，我都可以找到让自己舒服的方式，缓慢地回复到身心的独处状态。毕竟这是我一直引以为傲的“生存基本技能”。
但现在，事情或许没有这么简单……
一直维持单身的倔强青年，谈着被猜测的恋爱，在情海中不屈不挠地奋战着。
失恋了，继续单身。然后说一些安慰自己的话。
我始终相信，肯定会有一个人在未来的路上傻傻地等着自己，或许是坐在电影院里独自看一场绝版电影。或者一个人提着行李箱，只身去天涯海角旅行；要不就继续演唱着寂寞的歌，全身心地投入在各种戏剧演出中，感受着别人的故事；要不就独自一个人去看一场演唱会或者坐在茶楼里搓一整晚的麻将。
如果可以，历经轰轰烈烈的人生旅程后，然后以自杀结束，就像那种可以写成回忆录或拍成电影的人生。
不过，就目前的形式而言，貌似结婚是我最不愿意接受的。内心深处有一股莫名的力量在催生，娶个贤惠的妻子生个外貌无可复制粘贴的女儿，然后躲进幸福的小窝，肩负起照顾她们的使命。
状态时，父母打来电话问我的生活状态，这突如其来的方式提醒我，我现在的生活已经不是一个人的。这还算是我的生活？我有点慌！
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