三十八第1/2段
如果你一直想念着一个人，随着时间的不断流逝，你会感觉到你们之间的距离越来越远，你和他（她）之间的连接越来越模糊。虽然思念并没有因此而逐渐淡化，但那种渴望会慢慢失去自身的能量，在心灵深处寻找到一个角落，把自己安顿下来。
你会重新适应孤独和寂寞，这种感觉对你来说并不陌生，但思念、渴望和愤怒已经悄悄改变了你，你甚至开始相信那些曾经和自己的想法对立的事情。
不管怎么样，有所改变总是一件积极的事，世界一直在向前行走，你不能让自己的生活总是麻木且狼狈的尾随。
我不再去西西弗了，我害怕见到那里的一切，那些美好的存在如今让我如鲠在喉。人就是这么奇怪的动物，时而开心的热泪盈眶，时而悲伤的厌世嫉俗，一分钟之前还让你喜欢和欣赏的东西，下一秒就有可能让你愤怒的想用力把它砸的粉碎。
依照之前的经验，我觉得女人是极端情绪化的动物，她们只凭借当下的心情和内心的感觉而活，逻辑思维和理性分析对她们来说没有丝毫的意义。
但现在，我发现自己也是如此。
我不再相信小七是爱我的，在某些时刻，当我的心情变得极度低落，我甚至会觉得她从一开始就是在欺骗我的感情。可能那个时候她刚刚失恋，已经决定永远不再相信爱情，所以才总是不顾及我的感受，说来就来，说走就走，好像我是一台备用手机，只能在主人需要的时候派上用场。
我变得非常愤怒，在心里大声咒骂小七是个骗子，骂自己是个十足的傻逼。我开始尝试着去恨她，去诅咒这段不正常的感情，这让我的内心得到了一点点短暂的平和。
这种虚假的愤怒有时候能够带给我一些力量，但当它消失无踪之后，我绝望的发现自己变得更加虚弱了，更加不堪一击。
夜晚是最难熬的时光，在黑暗之中，我依然无依无靠、无处躲藏。我只能把自己紧紧裹在单薄的被子里，时而热得不停流汗，时而冷得直打寒颤。
凌晨醒来的时候，我再一次被深深的恐惧包围，动弹不得。我的身体变得更加空洞了，像被晾晒的衣服在风中左摇右摆，既不能掉落在地上，又无法轻易的随风远走。
这种感觉我在很久之前就曾经体验过，但为何这一次会变得更加疼痛？！这是一个问题，它一直困扰着我，而我却对此视而不见，现在，是时候把谜底解开了。
但我仍然什么都做不了，像一台系统崩溃的电脑，瘫在床上动弹不得。早上醒来之后只能听听音乐看看书，然后继续闭上双眼等待时间一分一秒的过去，洗脸刷牙吃东西，这些简单的事已经和我无关，我已经没有欲望和能量去完成这样的事情。
有时候实在饿得不行了，我才会勉强爬起来煮碗面吃，吃饱之后赶紧回到床上去，好像除了那里自己已经无处可去。幸运的话能够再睡一会儿，下午或者黄昏的时候，当我再次醒来面对孤零零的自己，才稍微体验到一点活着的幸福。
可是黄昏过后，夜晚马上就会接踵而至，一想到黑暗即将再次笼罩一切，自己即将再次陷入那无助且绝望的泥沼之中，我变得更加无所适从了。
我热切的盼望着这一切能够尽快过去，或者有什么方法能让自己一次性解决所有问题。那种渴望很真实，它距离我很近很近，有时候，它似乎马上就要带我离开了…
七天之后的一个下午，柔和的阳光透过窗帘的缝隙照进屋子里，整个房间都变得温暖起来。我睁开双眼，突然感觉自己似乎有了些力气，于是赶紧我下床，试着在房间里来回走动走动。在幻觉和清醒之间，一些丢失已久的东西开始返回到我的身体里，像血液重新注入虚弱的身体，我再次感受到自己的胸膛里心脏跳动的声音。
又过了一会儿，我终于鼓起勇气走到窗边，用力拉开了窗帘。阳光瞬间充满阴暗的房间，晃得我连忙闭上了眼睛，一股暖流在身体里流动起来，让我的头脑一下子清醒了许多，呼吸也变得更加顺畅了…
谢天谢地，我终于又活了过来！
这是一个可怕的噩梦，它主宰了我的一切，如今它离开了，留给我一个新的生命。我跑到卫生间镜子前面，上上下下打量着镜中的自己，不由得热泪盈眶…
“不管你失去了什么，至少你还活着，至少你还拥有自己！这很带劲儿，很值得去好好庆祝一番！”
我的胃似乎已经空了好几个世纪，我的身体差一点儿就变成了一副空空的皮囊，我的脸颊和双眼曾经变得黯淡无光，但是在此刻，它们终于又有了光亮，已经焕然一新。<距离我很近很近，有时候，它似乎马上就要带我离开了…
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