第二百一十八章 顾心缘的书第1/2段
晚上八点半，顾小仙躺在床上，翻阅着手机，她所看的书的名字是《孤独而又迷失的我》，这本书的作者不是别人正是顾心缘，说实话，如果是别人的书的话，她是绝对不愿意看的，但是心缘于她永远都是不一样的存在，所以她愿意为了她而。翻开第一页，她念道：“为什么我会恐惧与人交往，为什么会觉得孤独，为什么我总是三天打鱼两天晒网，我一直在寻找答案却百思不得其解，终于有一天，我开始读书了，便在一本本书中找到了一片片答案的碎片，慢慢地我拼凑出了那个答案，却也发现那答案原来一直都藏在我自己的心底最深处。——作者：心之忧”
“为什么要叫这个笔名呢？”她吐槽了一句，接着往下看，“在复读考了相对而言还算理想的分数以后，我心里却有了一种‘完成任务’的松懈感，对于报考志愿这件事情一点都不上心，在别人都在认真考量的时候，我心里也一点也不着急，甚至表现出了一副很淡定的样子，然后，不出意料的，我报考的全部学校滑档了，我才开始慌了……在高考之前直至报考之前这么一个漫长的过程中，我比很多人都拼命努力，然而在面对这临门一脚的重要抉择上，我却表现得十分差劲，这到底是因为什么呢？后来，我明白了，其实一切都不过是在逃避而已，我逃避的不是别的，正是成功！对我而言，成功意味着人生之帆会被狂风卷起来，脱离它原来的轨道，会让我无法看到未来的方向，比起面对早有心里预设失败的后果，我更害怕的是成功之后那完全不可控的生活改变，更何况即使失败了，我也可以安慰自己说——‘乱糟糟的未必就是坏的，至少一切还都在我的预料之中不是吗？’
上大学以后，我完全放松了下来，可是我也不知道该干什么才好了，完全没有了学习的动力，每天都碌碌无为的，看着别人学习我也很着急，可是一旦拿起书本，我却又看不下去了，我感觉我好像在高中时代把学习的动力全部耗尽了。大一的时候报的报了英语社团，也一次都没去过。大二的时候，我因为喜欢日本动漫开始学习日语，但是却并没有坚持下去，因此只学了个皮毛。后来又去学习舞蹈，但是因为舞伴跟班里的另一个女生谈恋爱了导致失去了舞伴，我又放弃了。我把自己封闭在自己的小世界里，没有知心朋友，也没有恋人，自以为是地为自己铸就安心的环境，我以为这样自己就会安全了，但是随着时间的流逝，看着同学朋友一个个努力进步着，我也越来越恐慌了，便着急地跟着买了考研书籍，但最后却连一个字都没有读，就这样东一榔头西一杠头地努力着，生怕漏掉丁点儿机会似的，可最终，什么也没捞着。
上大学之后，我的拖延症也变得严重了，但凡是我自己想要做的事情，渴望度越高，反而就越想要压制住那股冲动，让自己无线拖延下去，因为，拖延给了我一种安心而自在的感受，让我的内心清爽得如同炎热的夏季里喝了一杯冰水一般。我隐隐约约地觉得自己是在用拖延来抵抗些什么，甚至抗拒成为更好的自己，那个时候，我以为只要能让自己觉得安心，即使这样也无所谓。一天天过去了，我发现变得越来越无法与人沟通，越来越讨厌甚至害怕别人目光，情绪越来越难以控制，我开始恐慌起来——我以后怎么工作，怎么成立家庭呢？可越来越多的恐慌并没有给我带来任何帮助，反而让我更加畏首畏尾起来。就这样，我的生活变成了一个死循环，我往前走的每一步都是被迫的，我也更加担心自己以后的命运了。
可是，命运这种东西，就像是一个嘴巴咬住尾巴的蛇一样，拼劲全力的反抗与逆来顺受的认命——都在不知不觉中踏进了命运的陷阱——没有本质区别，等我反应过来时，我发现自己已经变成了一个被绑着手脚的提线木偶一样，自以为是认为自己是自由的，像一个傻子一样张牙舞爪地高喊着——我是独立自由的人——的口号，却在不知不觉中被命运牵着鼻子走了很远很远……这个时候，我才开始问自己：我到底该怎么办才好呢？”
顾小仙看着手里的电子书，读着书上的每一个字句，突然觉得心里难受极了，眼泪也滑落了下来，她其实一直都羡慕着顾心缘，甚至还有些嫉妒对方，因为她也想过平凡的生活，也想交很多的朋友，也想正常地上大学，然后普普通通地谈恋爱甚至结婚，可是这些都不属于她，因为妈妈根本就不允许她过那样的生活，妈妈想要的是名利是钱财，所以她只能默默地偷偷地羡慕别的女孩。
任由眼泪流满脸颊，她有一句没一句地读着：“我感觉自己卡在了时间的缝隙里，错误地把时间的流逝当成了自己的成长，白白长大了身体，却没能长出一颗成熟自信的心……”她捂着嘴痛哭着，自言自语道：“我又何尝不是这样呢？真的好疼，你知道吗，妈妈？”她一边哭一边继续读道，“过去的伤害是扎在我身体里刺，慢慢地钻进了我的心里脑子里，总在不助，反而让我更加畏首畏尾起来。就这样，我的生活变成了一个死循环，我往前走的每一步都是被迫的，我也更加担心自己以后的命运了。
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