青春启示录（五）他朝的学校和硬币第1/2段
我不得不再次提到学校，他朝此时所在的学校已绝非当初的猪圈那么简单。有猪圈就会有市场，有市场就会有交易，有交易就会有……这种无休止的蝴蝶效应有着无可预知的无奈和悲哀。
我这辈子所做的最后悔的事估摸就是，用我的整个青春和学校进行了一场不清不白的破烂交易。
当有朋友告诉我她明天就要去学校报到了。
我就激动万分地开始口不择言：“报到？我可真TMD的想再去学校报一次到啊。如果上天发了一个莫大的慈悲，扔了一个月光宝盒，而这宝盒又不幸地砸在了我他朝的头上，那么我就会用它来做四件事。
第一，我会在开学典礼那天，就站在红旗的下面，当着全校师生的面指着校长的鼻子破口大骂。
第二，对着他那自从十一届三中全会以后就没有来过月经的老婆深深地鞠上一躬。
第三，把一顶硕大的绿帽子卡在校长他老人家那同样硕大的大脑壳上。
第四，把全校女生所扔上台的护舒宝和全校男生半夜没舍得洗的内裤统统收集起来，然后高高地挂在旗杆上。彩旗招展，青春飘飘”
当我完全沉浸在自娱自乐的陶醉中时，我那朋友一语惊醒了我这个痴语者。
“要门卫让你进门才行。”
我一脸的鄙夷。
第一：我虽貌不比番安，也达不到肤若凝脂，吹弹得破的地步。也还算白皙，加上体态消瘦，个条适中等诸多得天独厚的优势。只要是稍做梳妆，哪怕是素面朝天，也可以达到以假乱真之效。
第二，除非现在的门卫全改吃素，或者是瞎了眼睛，要不然他们非跟发了情的公狗似地疯狂地检查我的学生证，暂住证，计生证……。
第三，这完全不成问题，现在办假证的比TMD发了情的公狗还要多。
第四，我最担心的还是他们原形毕露地逼迫我签了交配合同以后露了馅，他们绝望地放行。
我那朋友象遇着了一个横空出世的怪胎一样落荒而逃。
瞧，这就是我和学校做完交易后所得到的混帐逻辑。
当我象一个马戏团里的大马猴一样出现在学校的时候，我简直被淹没在一片莫名其妙的海洋之中，我想我是把戏给演砸了。
我那挨揍的同学估摸是我这辈子见过最不怕开水烫的死猪。就见他象个海盗头目一样领着一群虾兵蟹将，耀武扬威地把我堵在了门口。
“郊区人就是郊区人，上面中山装，下面牛仔裤，不伦不类，傻不拉几地跟个村长似的。”紧接着一阵哄笑。
“你懂个**，郊区人怎么了？CNM。”我涨红了脸。
“村长，今晚的妇女大会在哪里召开啊？”那SB恬不知耻地把他那张只剩下猪油的脏脸凑过来。
“你TMD昨天是不是没被人揍过瘾？现在皮又紧了是吧？”
“哦，不敢，大家还不叫村长。”
“村长，村长。”此起彼伏的辱骂声赋予了我“有钱能让狗开口”的刻骨铭心的青春启迪。
此时，恰好经过一女孩。
我似乎在最近才敢于 />
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