附录第2/2段
我现在坐在电脑前攥着手中茶杯，眼底浮现无限悲伤。你能明白那种感受吗？即使我如此努力，如此执着，到头来就算能俘获全天下女人的心，却独独得不到你，而你这几年来什么都不用做，却轻而易举始终盘踞在我心头，而我偏偏要选择用这种方式来自我安慰。
这几年对我来说，变化挺大的。
我在短短几年的过度忙碌中，忽略了对自己内在的倾听。于是，满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
在我们忽略了的日与夜里，父母在我们所看不见的地方，他们一秒一秒地随着时间的日益更替衰老了下去。
然后无数个嘀嗒声过后，我们又继续悄无声息地离开，飞越荒草和尘土，飞过孤独的幽灵，在苍灰茫然的黄昏里早熟的灵魂背负着幼小的躯体朝着未知的方向探寻出路。
离开父母，离开曾经的朋友，唯一挽留我们的，是那些珍贵的经历以及湛蓝天空下沟壑的雨水。
春节刚过，我继续以高傲的姿态出发去迎接缥缈的烟尘给我的百般刁难。晨间漱口时感觉整个人好像走进墨荷般浓重的海藻里，孤独的灵魂在岁月的路途中随着人潮的节气日益更替。
我总会莫名其妙就碰到那些听起来很狗血却无比真实的剧情，在我意欲执迷的时候会跳出来警示我的人或事。
后面的故事如所有人猜想的那样。说到这儿，只有你才最有资格嘲笑自己。你明白我的意思吗？不知道你看完这个故事，是否有感触？
我写过不止一本被记忆贯穿起来的书，反向觉得《别把秘密告诉风2》让我感受和理解了重温记忆的方式。
我后悔撰写重温记忆的方式。尽管我在别人面前显得卑微，在虚浮华贵的物质虚拟世界中迷失本性，在血液阻碍着生命的尽头由实到虚地控诉、揭露这所城市里的风情。我深刻的感觉自己已经走向末路，断壁残垣悬崖陡峭处被一根绳子悬吊着，勒得我喘不过气来。我知道人死了就什么都没有了，我也知道死亡是唯一的平等。
人生中所有要失去的东西，都是浮沉岁月借来的片刻欢愉。嘿嘿，我知道你要笑话我。不过没关系，我知道你欣赏我的无耻。
我带着病痛活着，注定不会被鸡汤治愈。有人说，我是上帝亲自创造的奇迹，迄今为止，他们不曾做出任何解释。
对于我来说，我的一生过于漫长，漫长到自己都难以忍受，当我挣扎着露出水面，我才敢睁大眼睛直视耀眼的光芒，我以为自己已经脱离了孤独的寒夜，我一直以为自己可以第一个走向死亡，我以为自己已经躺进了冰冷的棺材里安详的死去。在时间的淹没中我带着人间的使命以最平庸的方式叉向了各自的方向，悔恨写下这清晰的一笔。
———路溪
二〇二一年二月
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