天青色等烟雨而我在等你第4/4段
她笑起来的时候，样子与以前很像，却又是不同的。她的眸底有悲伤。我确定，我能看得到。因为那种难过，我在自己的眼底也发现过。我并不觉得暗恋一个人可怜。我喜欢她，就觉得一个人静静地喜欢也好。想她的时候，就去见。见到她笑就会觉得开心。可是，现在忽然觉得很努力地喜欢别人却在很努力地压抑自己的我很可怜。大概是见到她碎裂的眼神，我的心也会碎裂般的疼痛。有时候宁愿相信她喜欢的那个人也在用同样的方式喜欢着她，如果喜欢她的那个人能亲口告诉她，我也很喜欢你，那样她的心就不会心如刀绞般的痛。
总是觉得在某一个场景觉得似曾相识，有人说，那是因为这个世界已经在某一个节点毁灭。我们不过是在重复，重复做已经做过的事情，重复度过已经度过的人生。我一次次的期盼，期盼我喜欢的那个人也能用同样的方式来喜欢我。
在公司这个地界上，我在扈囸攰心里真是无比厌恨。不过，这一点我也得承认，并不是每个人都会像喜欢你的人一样喜欢你，甚至连同你的怪癖一起包容。包括我在内都很矛盾，在讨厌我的同时也不由自主地喜欢着我的天性，我一天活得没心没肺，眼神刚毅，像只骄傲的孔雀，那精气神儿足以让支离破碎维持微弱呼吸的牛鬼蛇神比进地狱。
高嘉愉也说过，我身上有些与生俱来的东西像阳光一样感染着她。即使我知道自己没有别人眼里那么好，可她还是对我趋之若鹜，这其中也包括我自己……
不喜欢终归不喜欢，讨厌终归讨厌，可我对曾经伤害过我的人就真的憎恨不起来，尽管这是自嘲。
你知道吗？多少年来你一直是我内心无法达到的巅峰，为了超越你，我从来没有停下过努力。我今天的成就也不是凭面孔或仰仗某个人的财势换来的，而是这几年里每分每秒都不曾放松过的刻苦付出？我没有你的天赋，那我就比你更努力、更拼搏，上天总不会连这样的要求都不允许吧。
尽管我比别人幸福，可我真的不喜欢这样的生活方式。我真的从来都不知道，自己曾经给身边的人带来那么大的压力。这些年来，我真的没有你们所想象的那么快乐，那么简单、美好。
在你终于出现时，我以为自己超越了出生阶层，不管走到哪里我对你只字未提，根本不表示我对你的消息和行踪完全不闻不问。
我现在坐在电脑前攥着手中茶杯，眼底浮现无限悲伤。你能明白那种感受吗？即使我如此努力，如此执着，到头来就算能俘获全天下女人的心，却独独得不到你，而你这几年来什么都不用做，却轻而易举始终盘踞在我心头，而到现在，偏偏要选择用这种方式来自我安慰。
天空很阴，异样的暗淡灰蒙，在每一个晚上，猛来的雨似在踌躇很久之后始终拉上帷幕，似这种阴郁低沉的时候永远少不了音乐。许佳歆不知道这是连日来所听的第几张碟，因为它，她想起了已经消失的泰坦尼克号，它滑落到喧嚣的噪音之下，就像传说中沉入大西洋底的阿特兰提斯岛。唯一还留存下来就是所谓的歌词，它们的意义越来越失去了明晰与简洁。
我漫无目的地在华灯初上的潮湿天空下游走，擦过高楼霓虹，在不知名的街道上放飞孤独的灵魂。浴雨后的微风带着青草气息拂起我鬓边发丝，有几缕坠落，似遮未遮着眉下那双幽潜的眼，瞳色非常暗沉，深如黑夜没有尽头，眸心交织着长睫阴影和浅橘灯色形成的奇特光影，仿佛透出一丝飘忽情绪又显复杂无边。我不在人多的时候刻意强调谁是我曾经追求过的人，谁故意接近我，带给我意想不到的收获和温暖。
我也不再去想，时隔多年，我该如何见你，以眼泪，以沉默还是以祝贺。
会不会如以往一样，你的右手倏然握上我的脖，力道深了又浅，以额抵额，如绝望的痛苦夹杂着渴望，在乎和关心。似胁迫，似诱哄，似恳求。“一句话，有那么难吗？乖，快说，快告诉我。”
最后的心理防线被渴望和迫切全然掐断，轻声颤道：“前半夜喝酒我后半夜醉。”
霎时再也不动，全身每一寸线条都变得极其僵硬，任她双臂环抱着自己的腰身，整个人呆呆地一动不动，仿佛不相信耳中所听到的这些话，又仿佛一颗心被石化了千年万年。一遇欢欣，只觉如梦初醒。
翻来覆去换着各种姿势都觉得不对劲，脚底码着许多杂物，又不知被什么东西硌到了，我顺着床和地板的缝隙摸来摸去，在床底竟拽出一本书来。这是余华的一本极具代表性的长篇小说《活着》。
看到这本书我越想越郁闷，干脆直接垫到桌子底下，就像把所有回忆都尘封一样。闭上眼睛，将所有往事统统脑补了一遍，心烦意乱地睡不着。迷迷糊糊一闭眼便梦到了高嘉愉，依旧是那条经典不过时的围巾，眼神依旧是那样儒雅又暧昧，声音带着磁性，像一道闪电直蹿入心底的最深处……
“我是如此爱你”好像我挺喜欢这首歌，不管是那个版本，不管在什么地方，无论当时在做什么，不管现在是什么身份，总会停下手头的工作，把它听完。
对于这件事我觉得我是认真对待的。就像对待自己的生命一样，虽然过程有点简单草率，但重要的是结果令你满不满意。如果满意，那也不必计较得失。
尽管如此，记忆也还是一步步远离了。我忘却的东西委实太多了，在如此追踪记忆写作的过程中，我时常感到惶恐不安，我怕自己连最关键的记忆都失去了。说不好我体内还有个安置记忆的昏暗场所，终将所有宝贵记忆统统堆在那里，化为一摊烂泥。
当一切记忆历历如昨的时候，反而第一章的开头不知从何下手，更谈不上往下就会文思泉涌。我寂静般地撑着伞在雨中走着。眼睛看着雨水飘舞在地面缓缓移步脚下发出清脆的响声。我低贱卑微的风流倜傥，其姿势委实潇洒，众人无不一见倾心。一群满大街奔走的不良职业人卖弄异国风骚，手持长柄雨伞自我寡廉的寻欢作乐。
道路四周积淀的雨水正被环卫工人（城市美容师）拾掇妥当，街道上的商行，饭店门头大致还是老样子，受自然界平衡影响，遗忘在角落里的人流递变，物价上涨，使得街头小贩叫卖声嘈杂，活力萌生。可能是我长期养成的单身生活习惯，使我一步步沦为时代的落伍者。我站在原地回兜了好几圈，无可遏止的雨水把我的衣服和头发都打湿了，雨声十分悦耳，令人惬意舒坦寂静，我双眼微闭，双臂舒展开来荒唐透顶地影响着这所城市综合性的市容。我不由心想，罢了罢了，自己怎么会花如此长的时间做出如此诡异的动作，怕是神经出了问题。
我终日生活在阴暗潮湿的洞穴，孤苦伶仃，无人知晓。悄然而倏然地出现在这个世界，尽管我终日挣扎着横穿马路，奇迹般的生存下来，并用心灵的眼睛预言着未来。
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