追逐风的自由，伤疤结在心头第2/4段
我瞬间觉得自己言语有些轻浮，这跟我做销售工作的经历有关系，在我们那种低端公司里，相互间嬉笑怒骂挤对是家常便饭，大家唯利是图并无孔不入。
我尴尬地找话题掩饰。我说：“不经他人苦，莫劝人大度。你放心，从现在开始我来安排实施你的第一个夙愿。”
下午，我请文件夹在一家海鲜自助火锅店吃涮羊肉，身体虚脱的快要变形的文件夹比我还能吃，要了六份羔羊肉，他吃了四份，最后还吃得下十来大串烤羊肉，喝了三瓶果汁。年轻真好，能吃能造，如果上苍能够给我一次重获新生的机会，我一定要好好享受生活，不再这么窝窝囊囊活一辈子。祈祷的时候，我只能说老天爷，其实老天爷不是人也不是神，是一个虚幻的泛指，这一点就如我身边的朋友都有自己的信仰，要么是上帝、要么是真主、要么是佛祖，信仰明确清晰，虔诚率才会高。像我这样泛泛地祈祷，肯定是驴球马蛋的屁用不管。
我曾经亲眼看见姑父被胃癌一天天折磨得失去人形，姑父低沉的声音好几次出现在我最近的梦里，挥之不去。所以，当我看到文件夹现在虚脱的不成人形，我的内心此时正在遭受纯粹的恐惧，我衷心的祈祷文件夹免遭日后被癌细胞折磨的痛苦。
我去文件夹家里看过几次文件夹，可是他都不想见我。我每次电话打过去那边总是拖长久的忙音，发微信也没人回。我怀疑他是不是死在自己的房间里了。我尽管隔着窗户仍然听不到屋子里的任何声响，我在想文件夹是不是已经产生了轻生的念头。越想我感觉自己的步子迈的不利索，我啥话也没说，给文件夹的房东去了电话问了一些关于文件夹最近的状况，房东表示不知情，我俩也没有互相说话，我留下自己的联系方式就走了。
后来我便没有时间再去看望文件夹，只是花了很多钱，象征性地给房东转了两千块钱，让她给文件夹买些生活用品，把文件夹照顾的好点。我似乎是在做一种补偿，一种忏悔。不然为什么我会在那些失眠的夜晚突然地就从床上坐起来开始自责，流泪。
要知道凭我在文件夹心目中的位置，要想知道我们之间的关系。好了，不说了，一切都过去了。自古深情留不住，全靠套路得人心。在身不由己的江湖，无数的人性恶善在我面前渐次上演，在春光乍泄的殊途同归里背道而驰。在这段没有人情味的时光里尽量弥留得住那些看似平常的珍贵。在往后的日子里除了去捍卫生命的尊严与尊重，还有，就是希望你能脱离孤独的寒夜，拥抱迟来的幸福温柔。
文件夹和我一样，近年来一直游走于现实和虚构的交界处，常年来扎根于阴湿的缝隙间，长时期的痛苦和艰辛的劳动让我们明白了一个道理。那就是只有内心平静到祥和，才会真实地告诉他们，你的豁达、你的卑微，是多么突出。
文件夹说这里的生活已然使他对眼前的这个地方产生违和感。他一直再想对于这个地方什么时候能够用得上“逃离”。
该怎么去形容自己所在的世界。头顶是交错而过的天线，分割着不明不暗的天空。断云在狭长的小巷里投下深浅交替的光影。我们就是在这样的环境里心安理得地生活着，有时我也觉得无比满足。
文件夹回过头来嫣然一笑，说：“这个世界这么乱，你干嘛这么斯文。”他兜了个圈子说得我无言以对，心里却免不了几分欢喜。
其实我知道真正生活痛苦的人却在笑脸的背后隐藏着别人无法知道的眼泪。生活中我们笑得比谁都开心，可是当所有人潮散去的时候，我们比谁都落寞。所以很多时候我都不想再去写我生活中的痛苦和哀伤，我想让那些纷繁复杂的叹息沉淀下来，没有人知道，当千年万年后，我们的骨骼变成飞扬的尘埃，我想它们也应该凝结成了晶莹剔透的琥珀。
文件夹经常告诫我说，虽然你不敢承认你到底吸引了多少女性的爱慕与贪恋，但我觉得你有绝对的优势让她们失去少女的矜持与庄重。虽说我已经完成了其中的三分之一，但很多次我也莫名其妙地想启动自杀式的升级。
躺在我这张柔软而宽大的床上睡不着。翻来覆去感觉那些往事犹如潮水般涌入心海，无声起伏的黑色的巨浪，在地平线上爆发出沉默的力量。就这样，从浸湿脚底到盖住脚背，漫过小腿，一步一步地，走向寒冷寂静的深渊。
文件夹知道今天晚上将是他停留在我身边的最后一晚。回到房间，我跟在他屁股后面跟他说，把衣柜里我新买的衣服和球鞋都拿上，他却含糊地答应着，整个人几乎是满不在乎，身子往床上一歪就睡着了。
睡灯朦胧的光线下，我替他盖好被子，又将空调温度调低。他睡得很沉，没有动弹，嘴里嘀哩咕噜地说着梦话，我心满意足地享受着他前所未有的呼噜声。
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