熟稔而亲切，看得出你生活过得不错第3/4段
我推翻不了那个原有的假定，王诗宜的性格应该是全盘继承了她父亲的多疑猜忌。不得不说，这是一个更加难以求证的假定。因为自七年前从山坡上滚落下去当街撞倒在石头上后，我就不太记得王诗宜的老子是谁。亏得我的生命力比较顽强，这一撞只撞得我脑震荡了一下，到现在后脑勺还有一个指甲盖般大小的硬肿块。去医院的时候我差点疼晕过去，一想到自己举目无亲不能昏死在当场，全凭自己意志力顽强支撑到医院，出院后我祈祷拜寿星，福大命大造化大。
近些年内我的脑袋会隐隐作痛，我感叹人生苦短的同时也不忘定期去医院检查，我怕万一哪天会在夜晚莫名其妙的突然死去，死了也没人收尸的境况是多么凄惨。上上个星期医学院那边搞义诊咨询活动，因为不要钱，我就去咨询了一下，想问问我这脑袋疼的毛病有没有得治。
可能是我咨询的这个问题专业性太强，坐台的五个医学生没一个立刻回答出来。他们决定先开一个研讨会论证一下，请我在旁边等两个小时。我严词拒绝了这个提议，因为我很忙，要赶着去给杂志社撰稿。
直到春节那天，我突然感觉胃疼，没当回事。后来由于脑溢血去医院体检，检查出胃里有阴影，有可能是胃癌，但还没确诊，医生也不好说。
等检查结果这几天，我倒是很淡定，只是我爸和我妈不行了，天天哭天抹泪的。
晚上，正好在医院输液，当天化验结果就出来了。我正在休息，墨笙冲了进来。跑过来抱着我就哭，哭得上气不接下气。他从来没这么近距离接触过我，我一时不知道该咋办了，小心翼翼地捅了捅他的肩膀，说了一句：“还没死呢，留点儿力气。”
检查结果出来了，不是胃癌，良性肿瘤，问题不大，但得手术。
问题不大，墨笙还是走了，因为当时他出门走得太急，家里停水忘记关龙头了，楼下都淹了，他必须回去处理。我手术出来后，没看见身边一个朋友，心里挺失落，但也理解。
我觉得事情已经到这样的地步，没必要再去拖垮一个和自己相濡以沫的人。
休息了大半年，身体恢复得差不多了。最终导致我崩溃的是那种“什么都帮不了我”的感觉。虽然我的服药量越来越大，不过胃部还是很不舒服。后来我去医院检查，被确诊为胃炎。医生为我开过各种各样抑制胃酸分泌的药，我也悉数服用，都没有什么效果。各种替代性治疗方法也都无济于事。
自己或者通过他人进行的灵性咨询及疗愈虽然会带给我一些积极正向的见解，但相对于持续的病痛与恐惧，以及因严重失眠而导致的令人恼火的中期疲软而言，只能起到短暂的作用。我的情况恶化，罹患抑郁症，陷入毫无前景，没有任何希望的境地。
柯亚楠终于开口，一副无所谓的口气，却狠狠地将我伤害，她说：“我们分手吧，我们不合适，感谢你的出现，我知道你一直对我好，可我们回不去了。”
我说：“我们可以的，你相信我。”
她黝黑深沉的眼睛却像夏日雨后池塘边纷繁的蜻蜓，栖息着云影天光，纷乱得让人读不懂。
我有些惘然地看着她，一贯对我百依百顺的她肯对我说这些话，一定是真的对我感到了绝望。有些回忆我不知道我到哪里可以找到它，我想恐怕再也没有地方可以找回来了。
下午的时候许佳歆打来电话，想找我玩，我说我没有时间，于是作罢。柯亚楠也说她下午还有事，我说我陪你，她说不用了。我很担心墨笙会给我和许佳歆捕风捉影胡乱按个罪名，到时候我就坐不住了，为了不必要的麻烦我选择了拒绝许佳歆的邀约。
当我重新踏入金城大学的那一刻，似乎回到了高中时期的母校，我觉得心跳突然很厉害，当初决定和王诗宜填同一所大学的情景一瞬间又浮上来，觉得紧张而惶恐。只是不知道为什么眼前的这一切让我瞬间撕裂。偌大的篮球场上有不少人冒着炎热汗流浃背。听着熟悉的篮球“砰砰”落地声，我独自站在篮球场旁，怅然若失地看着那些曾经和我一样英姿勃发的少年在最美好的年华里幸福洋溢着璀璨的光芒。
我一无所知，更是一无所获，似乎已经习惯了这种绝望。那些话语缠绕在心里像是一根一根浸满了黑色毒瘤的刺，朝着柔软的胸腔内扎进去；像是有毒的菌类，遍布我所有内脏，蓬勃地生长着，吸收掏空着整个躯体，风一吹，变成壳。然后再被某些复杂混淆的情绪填满。凝结成晶莹细碎的雪块，在冷蓝色的天空里砸下落在香樟日渐稀薄的阴影里化成雨水沿着脖子，消失在衣服的某一处皱褶里，陪她一起侍奉晨昏。
我独自在学校里来回地走走停停，看那些高大的树木怎样一棵又一棵地覆盖了城市隐藏了光阴虚废了晨昏。
不过感觉真的很奇怪，像是很多年前我肯定在这里的学校跑过好几圈，在这里的教学楼里听过一节课。当我真实地走在上面的时候，我会觉得，甚至超越了自己的年龄的一个时间长度之前来过，到过，甚至还真实地居住过。每个地方每个角落我都抚摩过。不过，这个存在现在真实而又略显荒诞地出现在我面前，前所未有的软弱的一面让我觉得心凉，甚至有点儿绝望。
身后传来急促的脚步声。回过头去看到的是一个眼镜小太妹兴冲冲的跑过来。
拽着我的胳膊往外拉。“哥哥，健身卡了解一下。”
办完卡后我有点儿后悔，因为自己没有得治。
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