四第1/2段
四月十八号，我灰头土脸的从前女友家里搬了出来。距离她的生日还有不到二十天的时间了，礼物我已经准备好，就藏在门口的水表间里。
那天的晚餐我们像往常一样叫了外卖，两种口味的小龙虾和火爆大头菜。
整个下午我们都躺在床上，快速浏览网页、逛淘宝、看电影…
吃小龙虾的时候，我们还是像往常一样，我给她扒一个虾，她喂我吃一个虾，直到她吃饱了，我把剩下的菜饭一并打扫干净，然后把餐盒、一次性筷子和用过的餐巾纸收进垃圾袋，仔细的系紧再扔到门口。
她走进卧室，躺回到床上，隔着卧室虚掩的门对我说：
“你到底什么时候走啊？”
我没有回答，也无法回答。
当你的人生苟延残喘到这样一个节点，你无需再向命运表达你的看法，因为它不会给你任何真正的机会。
整理好所有衣物，把钥匙轻轻的放在餐桌上，我走进卧室最后一次亲吻了她，然后头也不回的走下楼，启动我的小车，消失在夜幕之中。
我以为我会流泪，我也曾经流过眼泪，为了她，更多的是为了自己。但那天晚上我并没有哭，我不想再为自己表演悲伤。故事情节如果过于繁琐，观众会感到无趣，并且容易产生不可逆转的审美疲劳。
我想我只是学会了沉默，学会了如何适当维护自己的尊严。从来没有人教过我该如何去做，关于那些很重要的事，人们往往喜欢暗中表达，不是意会言传，而是在你遍体鳞伤的时候告诉你他们是多么在乎你，有多么爱你，并且如何为你的行为感到惋惜。
夜色安详，我开着我的小车行走在安萨路上，昏黄的路灯像一连串燃烧的棉絮，在车窗后方遁入虚空，前方宽阔的马路向着很远的地方不断延伸着，似乎永远都没有尽头。
今夜没有下雪，路上没有行人，车载收音机里也不再播放美妙的歌声。我再次经过路口的那家私人诊所，第一次见面的时候，我以这里为坐标，找到了她的家。
在这一年多的时间里，我们认认真真的生活在一起。你幻想着是否可以和我一起生个孩子，我幻想着是否可以为了你放弃自己的理想，一起幻想着不确定是否真心相爱的两个人如何才能结束对方的漂泊。
有时候回想起这一切，我会觉得那是一场漫长的白日梦，是生命中被偷走的时光。五百多个日日夜夜，两个人彼此消耗、一事无成，这是一件多么悲哀的事情。
关于这些，对于她和我，我心里始终都满含了深深的歉意，我杀死了自己的一部分生命，还拉上对方作为陪葬，这太可耻了。
我从未和小七提起过她的名字，以及关于这个名字的一切。我想以小七的聪明，早已从我眼中看到了这一切，无需多言。
只是有那么一两次，我和小七玩笑打闹的时候，我突然停了下来，主动同小七说：“我想在那一年半的时间里，我做的最多的一件事就是做好了饭，站在阳台上，等待着她的车灯亮起在不远处的路口。”
小七的脸上看不出有丝毫的不愉快，她只是用手使劲的掐了我一下，然后继续笑着调戏我：
“那你那么长时间都没有怀孕，都没为她生个孩子什么的，你是不是有不孕症啊？哈哈，哈哈哈哈！”
其实关于这一点我的确有过怀疑，不是怀疑生育的问题，而是为什么我那么热衷于在家做饭、收拾房间、在超市和买菜的大妈讨论猪肉价格、把买给她的包包（她不喜欢，说违背了她的风格）退货，以及开车时选择哪条路最近最省油等等类似的事情。
这些事情不是生活本身，更不是生活的意义所在，正是这些事情杀死了真正的生活。更可怕的是：有人仍然乐在其中，根本不想给自己机会…
估计在自己年老色衰的时候，我会推倒这些不负责任的论断并再次支持它们的对立方。但我并不是很在乎，也绝对不允许自己轻易后悔，反正时间还有很多，我可以把它浪费得更有创意也更有乐趣一些。
&e一件事就是做好了饭，站在阳台上，等待着她的车灯亮起在不远处的路口。”
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